首页 > 开心 > 内涵段子:请问你想吃什么,不喜欢吃什么?

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我发4!是他先装蒜的!

你给我闭嘴!

1.去新公司报道,被人事部领导带着我认识新同事,我这个人一向嘴甜,见男的喊哥,几女的喊姐,领导一一给我介绍,“这是陈娟”,我:娟姐好,“这是甄娜”,我:娜姐好,“这是王瑶”,我:…

2.小明起床尿尿,看到他妈妈和老王在房里运动,进去问道:“妈,你和王叔在干嘛呢?” 老王翻身下来拿出一百块给小明,小明乐滋滋回自己房去了。几天后,小明找到老王:“王叔,我妈叫你”老王:“小明真乖,来…这一百拿去买吃的,你爸出差回来没有?”“王叔,你放心,我爸回来了我能来叫你吗?”老王:“你這孩子真懂事'”说完屁颠屁颠的去了。只是一小时后老王满身是血的爬回来了……

3.自驾游回来后,老婆趁工作的闲暇间隙,自建了一个群。注明:“凡想进群者,一次性交300会费。否则裆拒之门外!”当时我还嘲笑她异想天开,结果老婆用事实打了我的脸,没几天就人满为患了……

4.一个男的想逛青楼,但是囊中羞涩。“5块钱能怎么玩?”“5块钱?那你只能来个‘企鹅’了,翠花!过来,给这男的来个企鹅!”翠花把这人带到她的房间,脱下他的裤子,用手弄了两下,站起来径直走开了。这男的很失落,裤子还在脚踝上没提起来,就蹒跚着追上去问:“等等,这就叫企鹅啊?”

5.被老妈逼着去相亲,与那妹子约好在某地吃火锅,初遇,看着她对我笑眯眯的,似乎对我挺有好感,可我看了一眼她那惨白的脸鲜血似的嘴唇,还有刚才跟我礼貌性握手时被我发现的食指中指间的微黄,我不禁惋惜,脑子飞快转了转淡定问道:“你好,请问你想吃什么?不喜欢吃什么?”妹子笑道:“除了香菜鸡肉之类的其他都吃……”我立马招呼服务员:“给我来个鸡肉锅底,外加一斤香菜……”

6.公交车上,我凑到老婆面前,装着不认识对她说:你真漂亮! 然后抓起她的手摸了摸,周围的乘客惊呆了。结果, 媳妇幽幽地来了一句,别这样,姐夫。

7. 早上,男人去上班,出门的一刻,女人慵懒的声音传来:“别忘了吃早餐,公交卡带了吗?”男人:“哎呀,看我这记性。”从兜里拿出公交卡,回屋又装兜里一次。女人还是困的没睁开眼睛,但却得意的笑着说:“总是丢三落四的。”男人出门了,自语道:“傻老娘们儿。”女人睁开眼睛,自语道:“傻老爷们儿。”

8.男:“我们分手吧!”女:“为什么要分手?”男:“因为你花钱大手大脚,还借贷,现在要债的人都来找我了,我没能力替你偿还!”女:“切,我以为多大事呢,我才借了校园贷5000块,多吗?”男:“那是2个月前,你借的可是日息4毛啊!”

9.在一车祸现场,终于找到失联了三天的老婆。五、六个男的横七竖八半死不活散落在马路上没了动静,只有我老婆安然无恙,只是显得有些惊魂未定,目光也很呆滞。看到我后,老婆张了张嘴欲言又止的样子,我赶快上前轻轻拥她入怀:“不怕不怕!都过去了,有惊无险呐!” “你…你都知道了……”老婆突然条件反射似的回应到。唉!我老婆估计是吓得不轻,说话都牛头不对马嘴了,看来回去得好好疼疼了……

10.一哥们儿家里开服装店的,去他那吃饭,还没到下班,就顺便帮看一下。有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套,因为是断码亏本处理所以不议价!妹子在讨价还价未果后说:“衣服我喜欢。我再给你一次机会,标价换成200元,再给我打5折,我喜欢打折的感觉,不然我不买了!”我看妹子这么识大体,果断把价码换成了500元,然后给她打了2折。

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